de novo!

fim de ano mas, nada muda por que a gente nao muda. Se você nao mudar por si mesmo não vai ser o calendário que vai faze você mudar apenas por que virou a folha. quando li anne frank fiquei meio entusiasmada com as palavras da mesma ( se é, que foi dela ), quando dizia que ela ficava impressionada e indignada com o fato das pessoas nao conseguirem mudar, por que as pessoas desistem? por que é mais fácil? isso é inaceitável, ela dizia. bonito dito mas, feito é muito mais dificil...é dificil descrever a angústia que eu tenho...quero dizer motivos eu tenho poucos...tive uma boa infância, com muitos brinquedos e muita imaginação, meus pais sempre trabalharam para me dar uma boa educação e comprar aquilo que me faria feliz. Nunca fui rica, minha casa sempre foi cheia de comida, minha mãe e meu pai me ensinaram que deixar comida no prato só servia para aumentar a fome do mundo...enfim, o que me matou foi minha adolescência confusa...ainda não consigo me achar...ainda tenho o mesmo corpo horrível e a mesma tristeza de 10 anos atrás...as vezes tá forte as vezes ameniza...na maior parte do tempo sou muito introspectiva mas, as pessoas não desconfiam e se não fosse ruim o bastante ter conviver comigo mesma agora minha irmã de 12 anos me enferniza...ela é do meu tamanho, tem corpo já, é vaidosa e arrogante, filha caçula tratada à pão de ló...tem tudo o que quer só falta roupa por que não quer...hoje eu fui cutucar ela...mandei ela lavar o prato, era a unica coisa sobrando na pia, ela fingiu que escutou e concordou mas, continuo sentada onde estava com aquela cara nojenta que eu odeio ai insisti ela ficou muito nervosa e começamos a brigar.
È muito dificil, muito dificil mesmo conviver com algum tipo de transtorno psicológico, as pessoas não entendem acham que você é maluca ou que precisa de ocupação. Eu estudo e trabalho. E muito. Nada passou...continuou tudo a mesma coisa e depois da demissão nem senti diferença...só um vazio, com a rescisão montei meu quarto, comprei os móveis por que não tinha nenhum, continuo comprando as coisas, miniaturas de brinquedos lindas, caras e sem utilidade...estou cheia de livros na estante pego um começo a ler e largo.
Graças a deus ninguém entra nesse blog por que até ler isso é deprimente mas, é como eu me sinto e hoje senti a necessidade de escrever...enquanto não consigo melhorar a minha qualidade de vida continuo vivendo à La Walter mitty...às vezes quando estou estendendo roupa, lavando louça ou até mesmo tentando ler, me pego já distante imaginando e fantasiando...as vezes eu tenho medo de ficar louca, isso já é tão comum pra mim que quando noto já estou muito longe e terminei o serviço. Eu queria não me importar com essas coisas, mandar a minha irmã se fuder e ser feliz mas, mesmo se eu não tivesse problemas com meu corpo ou com dinheiro ainda teria isso me incomodando.
Estudando saúde mental consegui me "auto diagnosticar", tenho baixa auto estima crônica (é, acredite existe esse diagnóstico).
Engraçado que quando leio o que escrevo parece ser muito distante da minha realidade, eu sou uma pessoa centrada, sou divertida e tenho um humor negro-sarcástico. Já cogitei transtorno bipolar mas, nunca tive crises de felicidade extrema chegando ao delírio (apenas um dia que estava feliz do nada e acabei perdendo meu celular,rs). Nem sempre escrevo tudo o que penso por que as vezes, acho que vai soar muito dramático e não sou dramática. Por isso, que acho que tenho depressão, estou constantemente triste mas, triste mesmo como hoje. Já me bati com força e sempre penso na morte. Não me entenda mal, não quero morrer só preferia não ter nascido.
Eu até entendo o preconceito que esses transtornos causam, é fruto da ignorância sim mas, todo somos passíveis de julgar afinal de contas, tem tanta gente querendo viver, que ama a vida e morrendo precocemente e eu, aqui, "saudável" falando essas coisas mas, eu simplesmente não posso evitar...estou doente e a minha doença me afeta dessa maneira. Eu nunca fui diagnosticada com depressão, nunca nem fui a um psicológo mas, não é possível isso ser frescura como dizem, isso me atormenta diariamente, a cada segundo, é como uma conta atrasada que você precisa pagar ou aquele problema que te faz perder o sono assim, é como eu vivo, constantemente perturbada. Eu tenho uma amiga que sempre foi ao psicológo, até remédio toma desde muito cedo mas, ela expoem a doença quase como um chamativo para si mesma e, pelo que sei, os remédios não adiantaram muito.
Acho que o principal problema que me aflige não é nem meu corpo e qualquer outra reclamação que eu tenha mas, uma questão inquietante que me faço desde pequena...o que estou fazendo aqui? pra que eu sirvo?...a primeira vez que lembro que fiquei triste, e hoje sei, que ja era a depressão, eu devia ter uns 7 pra 8 anos, lembro deu falando com a minha mãe que estava muito triste, com o peito apertado e ela em sua total ignorância falou quase brigando que eu devia orar pra Deus afastar isso de mim, foi o que eu fiz na época e me esforcei para me sentir melhor. Mas, voltando a pergunta, eu resolvi fazer da minha vida algo útil às outras pessoas, a única valia da minha vida seria algum tipo de contribuição á sociedade fazer alguma coisa pra mudar ou amenizar a dor de tantas pessoas e é por isso que desde muito pequena sempre soube que ia ser médica, estou atualmente cursando enfermagem e após meu mestrado pretendo fazer a graduação na área médica.
Essa vida é tão cheia de futilidades, cada vez compro mais, pra que serve o dinheiro?é pouco, nçao dá viajar, não dá pra investir num imóvel muito menos juntar, então eu gasto e quando vejo, ele já se foi, metade em brinquedos (que nao brinco), dvds (que nao vejo) e livros (que nao leio). Essa vida me é inútil por isso, vou viver para minha profissão, vou dar meu melhor e trabalhar sem parar, através dela darei a essa minha existência patética algum sentido.

Inerte

Estou aqui com a roupa da academia e o dinheiro para a matrícula nas mãos mas, não consigo me mexer. Quem me dera fosse preguiça mas, é algo mais que me prende em casa que nem eu mesma consigo entender. Queria levantar ir andando pra academia, escutando música, malhar e dpois voltar pra casa mas, quando o assunto é s-a-i-r de casa é que aperta. Eu simplesmente não consigo. Ja não sei quantas vezes entrei e sai de academias, por quantas vezes fui e voltei. Não consigo acreditar que é possível e o pior é que o tempo passa e a idade aumenta com ele tornando tudo mais dificil. Estou irritada hoje, deveria ser fácil sair, afinal é só se arrumar e ir mas, pra mim não, pra mim é tudo dificil, muito pensado, exaustivo. O jeito é se conformar e tentar arrumar uma solução dentro de casa mesmo. Meu quarto está quase pronto, tenho certeza que vou conseguir fazer exercicios nele contanto que, a porta esteja trancada. O que me irrita é esta doença de ter vergonha de tudo, de tudo incomodar a ponto de fazer exercicio no quarto de porta fechada. Enfim, essa sou eu e tenho que aprender a conviver comigo mesma todos os dias. E olha...não é fácil não.

Comentário para RÊ

Amiga a obesidade é cruel mesmo... tem q ver, tenho uma "amiga" que come tudo o que nao presta e é um palito. Você nem imagina o que ela fez! se fosse comigo ia ter me matado...a gente ia lanchar e tinha um grupinho de meninas obesas lanchando...ai ela disse que ia causar pras meninas...disse assim pra atendente "me dá o hamburger mais IMENSO que vocÊs tiverem, pq eu não preciso e nem quero emagrecer"...affe, minha vontade era d dar na cara dela,rs...pq são essas pequenas coisas que ainda me dão raiva...ainda bem que ela é só uma "amiga"...rs
Há alguns anos parei de me pesar, apesar de ter engordado, não foi pq parei de me pesar que engordei, foram diversos motivos e os principais são o uso de anticoncepcionais (devido a uma menstruação que me torna uma inválida,rsrs) e a inatividade física (essa por triste opção mesmo), razões pelas quais eu parei de me pesar: se vc se exercita regularmente vai estar adquirindo massa magra e portanto vai aparecer que vc engordou na balança. Outra, no nosso corpo não temos só gordura, temos resíduos e líquidos e acredite, eles pesam. Fora que, o estresse ajuda a liberar corticosteróides que por sua vez agem na retenção de líquido. Imagina tudo isso junto?
Nossa, logo assim que emagreci não tinha um dia que não me pesasse e não havia um dia em que o peso estivesse igual ao dia anterior. Eu fiquei mais louca do que já sou,rs.
Olha vc disse q exagerou na bebida...refrigerante ou álcool eles são os piores inimigos de uma dieta, o refrigerante light é rico em sódio que vai te deixar toda inchada, por isso é bom sempre maneirar, e o álcool é transformado em áçucar no organismo. Uma coisa não entendi voce disse que comeu fora do normal arroz c feijao...vc nao costuma comer?eu como todos os dias foi c essa combinação q consegui emagrecer, comida não engorda mesmo, não engorda. o feijao o arroz, uma boa salada com um bife grelhado ou cozid, é uma delicia...é minha comida diária..o q engorda mesmo é todo o resto q vmos combinar é bom demaaais!rsrs nosso problema reside ai,rsrs...somado ao fato de eu não gostar de academia...aliás será que alguém gosta? Para mim aquelas gurias empinadas vão é para desfilar...e o pior é que muitas vão mesmo...
Falando nisso vc pratica alguma atividade física? eu vou fazer minha matrícula amanhã na academia, não sei se vou ter dinheiro pra comprar a roupa mas, vou do jeito que der...
como você pôde ver o comentário ficou muito grande por isso virou post,rsrs...tenho que aprender a escrever pouco...
e é isso aí minina...mais um dia desse inferno. Eu não acredito que meu corpo possa mudar mesmo mas, vou fazer o que estiver ao meu alcance para pelo menos me sentir bem e sempre ficar bem longe da balança!
bju

Mais drama,,,

Os meus post são que nem veneno para inseto. Eles são tão deprimidos e opressivos que espanta qualuqer tentativa de leitura. Eu até gosto disso, gosto da ter um lugar em que escrever e é verdade que eu procurava apoio aqui de mulheres que talvez sentisse o mesmo que eu ou tivessem sofrido pelo mesmo. Passado a primeira decepção vi que o mundo dos blogs é também uma sociedade onde nem todos os blogs participam. Essa semana fui praticamente "expulsa" de um blog q lia com frequência, quando fui entrar essa semana vi que o mesmo, estava bloqueado ao meu acesso e que era só para blogueiras convidadas, o que me faz perguntar: se o blog é um diário aberto, como preciso ser convidada para lê-lo? O bom disso tudo é que não espero mais comentários e o tão desejado apoio moral afinal, se eu não me apoiar não é ninguém que vai fazê-lo por mim.
Vou continuar a escrever mas, como sempre, vou escrevê-lo para mim mesma se, alguém quiser lê-lo, fique a vontade.
Que dia ridiculo. Há dias que era melhor passarem despercebidos como em "standby"...tudo nessa vida é tão mecânico, praticamente nada tem mais graça. Não há um minuto sequer que eu não me incomode com meu corpo, é como respirar parece que já é um processo fisiológico involuntário do qual, se eu não tiver não vivo. Estou enlouquecendo, não há descanso e eu estou cansada.
Minha faculdade está em greve e olha que é particular. Uma zona, um lixo. Não sei quando vou ter aula se é que vou, a faculdade está a ponto de fechar. Há anos ameaçam fechar a instituição que estudo e temo que aconteça logo agora que estou lá. Onde moro é a única faculdade que tem o curso de enfermagem do mais, terei que me deslocar no minimo umas duas horas para a faculdade mais próxima. Não vejo futuro nisso, que futuro terei na enfermagem? se eu tiver muita sorte mesmo e conseguir um emprego publico, de preferência em PSF, pode ser que eu possa morar sozinha e me sustentar se não vai ficar muito dificil...As minhas duas maiores frustrações não conseguir emagrecer e não ter passado no vestibular...é complicado ter 23 anos e depender dos pais...você sente isso o tempo todo já que nunca tem razão. Meu relacionamento com a minha irmã vai de mal a pior é só passar uma hora perto dela pra gente se desentender feio. Ela já sugou todos os meus esforços para um possível entendimento e, olha que ela é só uma criança, imagina ela adulta e nós morando juntas?só de olha pra ela me entristeço.
Estou perdendo a cabeça sei que estou mas, também só eu sei. As vezes, a angústia é tão profunda que tenho vontade de me machucar. Incrivel o que uma vida de vicios em comer mal faz com a vida de uma pessoa. Faz tudo por que, eu não tenho uma vida. Eu só saio de casa para estudar. vou e volto. Tem dias que tenho vergonha de sair de casa.
Todos os meus posts são assim, cansativos por que eu me sinto assim. Exausta de pensar a cada segundo na mesma asneira sem fim, de não ter alguém para desabafar e me apoiar. Enfim, hoje o dia prometeu.

"porque aprendí que la vida, por todo lo malo algo bueno te dá"...Será?

Existe coisa pior do que depender dos outros? Eu já não confio muito nas pessoas, depender delas então...affe. Trabalho em grupo é um suplicio, faço logo tudo sozinha para evitar aborrecimentos e, imagina que ainda existe gente que não faz nada e tem a cara de pau de dizer que ffalou pouco na apresentação. Mas, isso não é o pior...o pior é ter de depender de pai e mãe. Por melhor filha que você seja nunca é o bastante. Eu NUNCA, posso dizer com absoluta certeza, desobedeci meus pais...nunca sai escondido, nunca menti (aquelas mentiras cabeludas, as brancas todo mundo conta,rs), nunca fiz nada que os fizesse desconfiar de mim...resumindo, fora a convivência que ninguém é santo, nunca dei motivos para passar por certas situações. A minha relação com a minha irmã é explosiva e, tenho de se sincera me dói mas, eu não gosto dela. Aliás, dói mais saber que ela é minha irmã e que eu só tenho sentimentos ruins por ela. Vou ser sincera eu não gosto de crianças, até gosto quando é dos outros e bem de vez em quando. Enfim, o que mais desgosto nela é a ruindade dela. Ela gosta de ver intriga dentro de casa, se sente bem quando meus pais estão brigados comigo e cá entre nós não há nada pior que morar num lugar onde você não fala com as pessoas, é ridiculo e me irrita essa situação. É frustrante você viver numa casa onde você não pode dizer nada mas, mesmo assim tem que ajudar. Pior de tudo, é quando sua mãe tá literalmente "te comendo o rabo" e sua irmã de 11 anos passa por você rindo, cantando e saltitando. É triste também ver que, já nessa idade ela é capaz de fazer mudança drásticas no convivio de uma família. Eu sempre achei criança bicho ruim, sempre sofri nas mãos delas e posso afirmar com certeza que são capazes de serem muito pervesas.
Queria sair de casa, ter minha independência é triste você morar numa casa que sabe que não é sua nos últimos anos tenho a impressão de que estou morando de favor porém, essa escolha foi minha quando optei por estudar em vez de trabalhar e, dificilmente conseguirei fazer os dois já que, só conto com o ensino médio regular me diga, vou trabalhar aonde com isso? el lojinha pra ganhar um salário mínimo?Isso nem paga minha faculdade e além do mais ganhando isso não muda em nada minha situação, vou continuar tendo que morar com meus pais e com menos tempo para estudar. Estudo todos os dias, da hora que chego em casa até antes de dormir mas, ultimamente tem sido dificil por que minha mãe acha que estou fingindo para não ter que ajudar em casa. Essa convivência tem sido bem dificil e pra piorar não estou mais fazendo esteira. Estou me sentindo uma porca nojenta, nenhuma roupa cabe, me sinto flácida e a única vontade que tenho além de comer lógico por que, essa nunca some, é de dormir. Estou juntando dinheiro pra entrar numa academia pra ver se me sinto melhor pelo menos, vou ficar alguma horas a mais longe desse inferno.

Outra vez o título

Faz dois dias que não caminho. Para mim isso é o fim do mundo, é como se eu já tivesse desistido. O problema é que não gosto de fazer esse tipo de coisa na frente dos outros, uma outra neura. Eu tenho vergonha de tudo. Cresci com meus pais andando nus pela casa, tomando banho com eles, miha mãe nunca gostou muito de roupas e, isso pode ter surtido algum efeito em mim. Nunca fui à praia, nunca que eu tenha tido idade suficiente para lembrar. Gosto de caminhar na minha esteira pra hamster de portas fechadas, de preferência trancadas. Eu tenho vergonha para falar em público, para fazer qualquer coisa que faça os olhares dos outros se deterem mesmo que por 1 segundo em mim. D-O-E-N-T-E. Minha cabeça está me matando hoje...ela é definitivamente minha maior inimiga, e hoje, além de me pertubar diariamente com suas falácias ainda tem que comprimir a parede de meus vasos fazendo-as latejar de dor. Alguém ai, se sente como eu? Ou só sou eu que cheguei a esse extremo? hoje é um daqueles inúmeros dias em que, teria sido melhor não ter saído da cama...espero que o amanhã seja um pouco melhor.
Quando eu releio os textos que escrevo, sinto que sou uma dramaqueen, aliás, foi um desses motivos pelo qual eu relutei ao máximo ao escrever um blog, não adianta escrevo o que sinto, e normalmente é assim mesmo, sem floreios nem rodeios.

No Line on the Horizon

Há dias em que o desespero toma conta de mim por completo. Parece que nunca vou conseguir chegar lá e realmente, sou realista, não vou. Continuo fazendo meus exercicios, comendo direito porém, o que eu quero não condiz em nada com a realidade...fui gorda por toda a minha vida.
Eu nunca quis crescer, sempre tive receio do que esse futuro iria me trazer. Conforme entrei na puberdade, diferente das outras meninas que, pareciam mulheres minimizadas, eu era criança e queria continuar assim, por isso, eu não lembro dos meus seios enquanto cresciam nem do resto do meu corpo. Eu tinha um nojo tremendo e evitava ao máximo qualquer contato visual com meu corpo o que, me prejudica até hoje por que, talvez poderia ter evitado esse estrago total. Tenho estrias enormes pelo corpo todo, nada em mim me agrada e é um desespero e uma frustração sem tamanho não gostar de você mesma. Eu só continuo nessa batalha por que, eu me sinto melhor, me sinto menos inutil sabendo que, pelo menos estou fazendo minha parte mas, acho que já perdi essa guerra.
Eu nunca consigo falar sobre isso com ninguém...algumas vezes já falei com a minha mãe já chorei mas, ela não consegue entender a dimensão de tudo isso pra mim e acho que, só quem passa por isso ou passou, consegue.
Realmente, está cada vez mais dificil. Estou com 23 anos, nunca namorei, nunca beijei nunca sequer consegui ou deixei alguém se aproximar de mim. O mesmo vale para amizades, eu as perco da mesma maneira com que as construi, rapidamente. Não sou introvertida, tenho minhas amigas, adoro uma conversa mas, não passa disso, afinal de contas, ninguém se importa com nossos problemas de qualquer maneira, e mesmo que, se importasse eu jamais contaria. E se contasse, o que essa pessoa pensaria das minhas neuras sem beiras? No minimo me recomendaria uma terapia,rsrs. Enfim, é bom ter essa segurança aqui, de qualquer forma posso falar o que sinto... o que penso eu sempre falo independente de estar aqui ou não.
As vezes, como hoje, acho que estou perdendo anos da minha vida com limitações que só eu mesma criei. Sou saudavel e não portadora de deficiência mas, como dizem a nossa única limitação é aquela que criamos. Então, é pensando assim que sigo com a essa batalha diária...quem sabe onde ou como isso vai acabar?