Inerte

Estou aqui com a roupa da academia e o dinheiro para a matrícula nas mãos mas, não consigo me mexer. Quem me dera fosse preguiça mas, é algo mais que me prende em casa que nem eu mesma consigo entender. Queria levantar ir andando pra academia, escutando música, malhar e dpois voltar pra casa mas, quando o assunto é s-a-i-r de casa é que aperta. Eu simplesmente não consigo. Ja não sei quantas vezes entrei e sai de academias, por quantas vezes fui e voltei. Não consigo acreditar que é possível e o pior é que o tempo passa e a idade aumenta com ele tornando tudo mais dificil. Estou irritada hoje, deveria ser fácil sair, afinal é só se arrumar e ir mas, pra mim não, pra mim é tudo dificil, muito pensado, exaustivo. O jeito é se conformar e tentar arrumar uma solução dentro de casa mesmo. Meu quarto está quase pronto, tenho certeza que vou conseguir fazer exercicios nele contanto que, a porta esteja trancada. O que me irrita é esta doença de ter vergonha de tudo, de tudo incomodar a ponto de fazer exercicio no quarto de porta fechada. Enfim, essa sou eu e tenho que aprender a conviver comigo mesma todos os dias. E olha...não é fácil não.

Comentário para RÊ

Amiga a obesidade é cruel mesmo... tem q ver, tenho uma "amiga" que come tudo o que nao presta e é um palito. Você nem imagina o que ela fez! se fosse comigo ia ter me matado...a gente ia lanchar e tinha um grupinho de meninas obesas lanchando...ai ela disse que ia causar pras meninas...disse assim pra atendente "me dá o hamburger mais IMENSO que vocÊs tiverem, pq eu não preciso e nem quero emagrecer"...affe, minha vontade era d dar na cara dela,rs...pq são essas pequenas coisas que ainda me dão raiva...ainda bem que ela é só uma "amiga"...rs
Há alguns anos parei de me pesar, apesar de ter engordado, não foi pq parei de me pesar que engordei, foram diversos motivos e os principais são o uso de anticoncepcionais (devido a uma menstruação que me torna uma inválida,rsrs) e a inatividade física (essa por triste opção mesmo), razões pelas quais eu parei de me pesar: se vc se exercita regularmente vai estar adquirindo massa magra e portanto vai aparecer que vc engordou na balança. Outra, no nosso corpo não temos só gordura, temos resíduos e líquidos e acredite, eles pesam. Fora que, o estresse ajuda a liberar corticosteróides que por sua vez agem na retenção de líquido. Imagina tudo isso junto?
Nossa, logo assim que emagreci não tinha um dia que não me pesasse e não havia um dia em que o peso estivesse igual ao dia anterior. Eu fiquei mais louca do que já sou,rs.
Olha vc disse q exagerou na bebida...refrigerante ou álcool eles são os piores inimigos de uma dieta, o refrigerante light é rico em sódio que vai te deixar toda inchada, por isso é bom sempre maneirar, e o álcool é transformado em áçucar no organismo. Uma coisa não entendi voce disse que comeu fora do normal arroz c feijao...vc nao costuma comer?eu como todos os dias foi c essa combinação q consegui emagrecer, comida não engorda mesmo, não engorda. o feijao o arroz, uma boa salada com um bife grelhado ou cozid, é uma delicia...é minha comida diária..o q engorda mesmo é todo o resto q vmos combinar é bom demaaais!rsrs nosso problema reside ai,rsrs...somado ao fato de eu não gostar de academia...aliás será que alguém gosta? Para mim aquelas gurias empinadas vão é para desfilar...e o pior é que muitas vão mesmo...
Falando nisso vc pratica alguma atividade física? eu vou fazer minha matrícula amanhã na academia, não sei se vou ter dinheiro pra comprar a roupa mas, vou do jeito que der...
como você pôde ver o comentário ficou muito grande por isso virou post,rsrs...tenho que aprender a escrever pouco...
e é isso aí minina...mais um dia desse inferno. Eu não acredito que meu corpo possa mudar mesmo mas, vou fazer o que estiver ao meu alcance para pelo menos me sentir bem e sempre ficar bem longe da balança!
bju

Mais drama,,,

Os meus post são que nem veneno para inseto. Eles são tão deprimidos e opressivos que espanta qualuqer tentativa de leitura. Eu até gosto disso, gosto da ter um lugar em que escrever e é verdade que eu procurava apoio aqui de mulheres que talvez sentisse o mesmo que eu ou tivessem sofrido pelo mesmo. Passado a primeira decepção vi que o mundo dos blogs é também uma sociedade onde nem todos os blogs participam. Essa semana fui praticamente "expulsa" de um blog q lia com frequência, quando fui entrar essa semana vi que o mesmo, estava bloqueado ao meu acesso e que era só para blogueiras convidadas, o que me faz perguntar: se o blog é um diário aberto, como preciso ser convidada para lê-lo? O bom disso tudo é que não espero mais comentários e o tão desejado apoio moral afinal, se eu não me apoiar não é ninguém que vai fazê-lo por mim.
Vou continuar a escrever mas, como sempre, vou escrevê-lo para mim mesma se, alguém quiser lê-lo, fique a vontade.
Que dia ridiculo. Há dias que era melhor passarem despercebidos como em "standby"...tudo nessa vida é tão mecânico, praticamente nada tem mais graça. Não há um minuto sequer que eu não me incomode com meu corpo, é como respirar parece que já é um processo fisiológico involuntário do qual, se eu não tiver não vivo. Estou enlouquecendo, não há descanso e eu estou cansada.
Minha faculdade está em greve e olha que é particular. Uma zona, um lixo. Não sei quando vou ter aula se é que vou, a faculdade está a ponto de fechar. Há anos ameaçam fechar a instituição que estudo e temo que aconteça logo agora que estou lá. Onde moro é a única faculdade que tem o curso de enfermagem do mais, terei que me deslocar no minimo umas duas horas para a faculdade mais próxima. Não vejo futuro nisso, que futuro terei na enfermagem? se eu tiver muita sorte mesmo e conseguir um emprego publico, de preferência em PSF, pode ser que eu possa morar sozinha e me sustentar se não vai ficar muito dificil...As minhas duas maiores frustrações não conseguir emagrecer e não ter passado no vestibular...é complicado ter 23 anos e depender dos pais...você sente isso o tempo todo já que nunca tem razão. Meu relacionamento com a minha irmã vai de mal a pior é só passar uma hora perto dela pra gente se desentender feio. Ela já sugou todos os meus esforços para um possível entendimento e, olha que ela é só uma criança, imagina ela adulta e nós morando juntas?só de olha pra ela me entristeço.
Estou perdendo a cabeça sei que estou mas, também só eu sei. As vezes, a angústia é tão profunda que tenho vontade de me machucar. Incrivel o que uma vida de vicios em comer mal faz com a vida de uma pessoa. Faz tudo por que, eu não tenho uma vida. Eu só saio de casa para estudar. vou e volto. Tem dias que tenho vergonha de sair de casa.
Todos os meus posts são assim, cansativos por que eu me sinto assim. Exausta de pensar a cada segundo na mesma asneira sem fim, de não ter alguém para desabafar e me apoiar. Enfim, hoje o dia prometeu.