de novo!

fim de ano mas, nada muda por que a gente nao muda. Se você nao mudar por si mesmo não vai ser o calendário que vai faze você mudar apenas por que virou a folha. quando li anne frank fiquei meio entusiasmada com as palavras da mesma ( se é, que foi dela ), quando dizia que ela ficava impressionada e indignada com o fato das pessoas nao conseguirem mudar, por que as pessoas desistem? por que é mais fácil? isso é inaceitável, ela dizia. bonito dito mas, feito é muito mais dificil...é dificil descrever a angústia que eu tenho...quero dizer motivos eu tenho poucos...tive uma boa infância, com muitos brinquedos e muita imaginação, meus pais sempre trabalharam para me dar uma boa educação e comprar aquilo que me faria feliz. Nunca fui rica, minha casa sempre foi cheia de comida, minha mãe e meu pai me ensinaram que deixar comida no prato só servia para aumentar a fome do mundo...enfim, o que me matou foi minha adolescência confusa...ainda não consigo me achar...ainda tenho o mesmo corpo horrível e a mesma tristeza de 10 anos atrás...as vezes tá forte as vezes ameniza...na maior parte do tempo sou muito introspectiva mas, as pessoas não desconfiam e se não fosse ruim o bastante ter conviver comigo mesma agora minha irmã de 12 anos me enferniza...ela é do meu tamanho, tem corpo já, é vaidosa e arrogante, filha caçula tratada à pão de ló...tem tudo o que quer só falta roupa por que não quer...hoje eu fui cutucar ela...mandei ela lavar o prato, era a unica coisa sobrando na pia, ela fingiu que escutou e concordou mas, continuo sentada onde estava com aquela cara nojenta que eu odeio ai insisti ela ficou muito nervosa e começamos a brigar.
È muito dificil, muito dificil mesmo conviver com algum tipo de transtorno psicológico, as pessoas não entendem acham que você é maluca ou que precisa de ocupação. Eu estudo e trabalho. E muito. Nada passou...continuou tudo a mesma coisa e depois da demissão nem senti diferença...só um vazio, com a rescisão montei meu quarto, comprei os móveis por que não tinha nenhum, continuo comprando as coisas, miniaturas de brinquedos lindas, caras e sem utilidade...estou cheia de livros na estante pego um começo a ler e largo.
Graças a deus ninguém entra nesse blog por que até ler isso é deprimente mas, é como eu me sinto e hoje senti a necessidade de escrever...enquanto não consigo melhorar a minha qualidade de vida continuo vivendo à La Walter mitty...às vezes quando estou estendendo roupa, lavando louça ou até mesmo tentando ler, me pego já distante imaginando e fantasiando...as vezes eu tenho medo de ficar louca, isso já é tão comum pra mim que quando noto já estou muito longe e terminei o serviço. Eu queria não me importar com essas coisas, mandar a minha irmã se fuder e ser feliz mas, mesmo se eu não tivesse problemas com meu corpo ou com dinheiro ainda teria isso me incomodando.
Estudando saúde mental consegui me "auto diagnosticar", tenho baixa auto estima crônica (é, acredite existe esse diagnóstico).
Engraçado que quando leio o que escrevo parece ser muito distante da minha realidade, eu sou uma pessoa centrada, sou divertida e tenho um humor negro-sarcástico. Já cogitei transtorno bipolar mas, nunca tive crises de felicidade extrema chegando ao delírio (apenas um dia que estava feliz do nada e acabei perdendo meu celular,rs). Nem sempre escrevo tudo o que penso por que as vezes, acho que vai soar muito dramático e não sou dramática. Por isso, que acho que tenho depressão, estou constantemente triste mas, triste mesmo como hoje. Já me bati com força e sempre penso na morte. Não me entenda mal, não quero morrer só preferia não ter nascido.
Eu até entendo o preconceito que esses transtornos causam, é fruto da ignorância sim mas, todo somos passíveis de julgar afinal de contas, tem tanta gente querendo viver, que ama a vida e morrendo precocemente e eu, aqui, "saudável" falando essas coisas mas, eu simplesmente não posso evitar...estou doente e a minha doença me afeta dessa maneira. Eu nunca fui diagnosticada com depressão, nunca nem fui a um psicológo mas, não é possível isso ser frescura como dizem, isso me atormenta diariamente, a cada segundo, é como uma conta atrasada que você precisa pagar ou aquele problema que te faz perder o sono assim, é como eu vivo, constantemente perturbada. Eu tenho uma amiga que sempre foi ao psicológo, até remédio toma desde muito cedo mas, ela expoem a doença quase como um chamativo para si mesma e, pelo que sei, os remédios não adiantaram muito.
Acho que o principal problema que me aflige não é nem meu corpo e qualquer outra reclamação que eu tenha mas, uma questão inquietante que me faço desde pequena...o que estou fazendo aqui? pra que eu sirvo?...a primeira vez que lembro que fiquei triste, e hoje sei, que ja era a depressão, eu devia ter uns 7 pra 8 anos, lembro deu falando com a minha mãe que estava muito triste, com o peito apertado e ela em sua total ignorância falou quase brigando que eu devia orar pra Deus afastar isso de mim, foi o que eu fiz na época e me esforcei para me sentir melhor. Mas, voltando a pergunta, eu resolvi fazer da minha vida algo útil às outras pessoas, a única valia da minha vida seria algum tipo de contribuição á sociedade fazer alguma coisa pra mudar ou amenizar a dor de tantas pessoas e é por isso que desde muito pequena sempre soube que ia ser médica, estou atualmente cursando enfermagem e após meu mestrado pretendo fazer a graduação na área médica.
Essa vida é tão cheia de futilidades, cada vez compro mais, pra que serve o dinheiro?é pouco, nçao dá viajar, não dá pra investir num imóvel muito menos juntar, então eu gasto e quando vejo, ele já se foi, metade em brinquedos (que nao brinco), dvds (que nao vejo) e livros (que nao leio). Essa vida me é inútil por isso, vou viver para minha profissão, vou dar meu melhor e trabalhar sem parar, através dela darei a essa minha existência patética algum sentido.