"porque aprendí que la vida, por todo lo malo algo bueno te dá"...Será?

Existe coisa pior do que depender dos outros? Eu já não confio muito nas pessoas, depender delas então...affe. Trabalho em grupo é um suplicio, faço logo tudo sozinha para evitar aborrecimentos e, imagina que ainda existe gente que não faz nada e tem a cara de pau de dizer que ffalou pouco na apresentação. Mas, isso não é o pior...o pior é ter de depender de pai e mãe. Por melhor filha que você seja nunca é o bastante. Eu NUNCA, posso dizer com absoluta certeza, desobedeci meus pais...nunca sai escondido, nunca menti (aquelas mentiras cabeludas, as brancas todo mundo conta,rs), nunca fiz nada que os fizesse desconfiar de mim...resumindo, fora a convivência que ninguém é santo, nunca dei motivos para passar por certas situações. A minha relação com a minha irmã é explosiva e, tenho de se sincera me dói mas, eu não gosto dela. Aliás, dói mais saber que ela é minha irmã e que eu só tenho sentimentos ruins por ela. Vou ser sincera eu não gosto de crianças, até gosto quando é dos outros e bem de vez em quando. Enfim, o que mais desgosto nela é a ruindade dela. Ela gosta de ver intriga dentro de casa, se sente bem quando meus pais estão brigados comigo e cá entre nós não há nada pior que morar num lugar onde você não fala com as pessoas, é ridiculo e me irrita essa situação. É frustrante você viver numa casa onde você não pode dizer nada mas, mesmo assim tem que ajudar. Pior de tudo, é quando sua mãe tá literalmente "te comendo o rabo" e sua irmã de 11 anos passa por você rindo, cantando e saltitando. É triste também ver que, já nessa idade ela é capaz de fazer mudança drásticas no convivio de uma família. Eu sempre achei criança bicho ruim, sempre sofri nas mãos delas e posso afirmar com certeza que são capazes de serem muito pervesas.
Queria sair de casa, ter minha independência é triste você morar numa casa que sabe que não é sua nos últimos anos tenho a impressão de que estou morando de favor porém, essa escolha foi minha quando optei por estudar em vez de trabalhar e, dificilmente conseguirei fazer os dois já que, só conto com o ensino médio regular me diga, vou trabalhar aonde com isso? el lojinha pra ganhar um salário mínimo?Isso nem paga minha faculdade e além do mais ganhando isso não muda em nada minha situação, vou continuar tendo que morar com meus pais e com menos tempo para estudar. Estudo todos os dias, da hora que chego em casa até antes de dormir mas, ultimamente tem sido dificil por que minha mãe acha que estou fingindo para não ter que ajudar em casa. Essa convivência tem sido bem dificil e pra piorar não estou mais fazendo esteira. Estou me sentindo uma porca nojenta, nenhuma roupa cabe, me sinto flácida e a única vontade que tenho além de comer lógico por que, essa nunca some, é de dormir. Estou juntando dinheiro pra entrar numa academia pra ver se me sinto melhor pelo menos, vou ficar alguma horas a mais longe desse inferno.

Outra vez o título

Faz dois dias que não caminho. Para mim isso é o fim do mundo, é como se eu já tivesse desistido. O problema é que não gosto de fazer esse tipo de coisa na frente dos outros, uma outra neura. Eu tenho vergonha de tudo. Cresci com meus pais andando nus pela casa, tomando banho com eles, miha mãe nunca gostou muito de roupas e, isso pode ter surtido algum efeito em mim. Nunca fui à praia, nunca que eu tenha tido idade suficiente para lembrar. Gosto de caminhar na minha esteira pra hamster de portas fechadas, de preferência trancadas. Eu tenho vergonha para falar em público, para fazer qualquer coisa que faça os olhares dos outros se deterem mesmo que por 1 segundo em mim. D-O-E-N-T-E. Minha cabeça está me matando hoje...ela é definitivamente minha maior inimiga, e hoje, além de me pertubar diariamente com suas falácias ainda tem que comprimir a parede de meus vasos fazendo-as latejar de dor. Alguém ai, se sente como eu? Ou só sou eu que cheguei a esse extremo? hoje é um daqueles inúmeros dias em que, teria sido melhor não ter saído da cama...espero que o amanhã seja um pouco melhor.
Quando eu releio os textos que escrevo, sinto que sou uma dramaqueen, aliás, foi um desses motivos pelo qual eu relutei ao máximo ao escrever um blog, não adianta escrevo o que sinto, e normalmente é assim mesmo, sem floreios nem rodeios.

No Line on the Horizon

Há dias em que o desespero toma conta de mim por completo. Parece que nunca vou conseguir chegar lá e realmente, sou realista, não vou. Continuo fazendo meus exercicios, comendo direito porém, o que eu quero não condiz em nada com a realidade...fui gorda por toda a minha vida.
Eu nunca quis crescer, sempre tive receio do que esse futuro iria me trazer. Conforme entrei na puberdade, diferente das outras meninas que, pareciam mulheres minimizadas, eu era criança e queria continuar assim, por isso, eu não lembro dos meus seios enquanto cresciam nem do resto do meu corpo. Eu tinha um nojo tremendo e evitava ao máximo qualquer contato visual com meu corpo o que, me prejudica até hoje por que, talvez poderia ter evitado esse estrago total. Tenho estrias enormes pelo corpo todo, nada em mim me agrada e é um desespero e uma frustração sem tamanho não gostar de você mesma. Eu só continuo nessa batalha por que, eu me sinto melhor, me sinto menos inutil sabendo que, pelo menos estou fazendo minha parte mas, acho que já perdi essa guerra.
Eu nunca consigo falar sobre isso com ninguém...algumas vezes já falei com a minha mãe já chorei mas, ela não consegue entender a dimensão de tudo isso pra mim e acho que, só quem passa por isso ou passou, consegue.
Realmente, está cada vez mais dificil. Estou com 23 anos, nunca namorei, nunca beijei nunca sequer consegui ou deixei alguém se aproximar de mim. O mesmo vale para amizades, eu as perco da mesma maneira com que as construi, rapidamente. Não sou introvertida, tenho minhas amigas, adoro uma conversa mas, não passa disso, afinal de contas, ninguém se importa com nossos problemas de qualquer maneira, e mesmo que, se importasse eu jamais contaria. E se contasse, o que essa pessoa pensaria das minhas neuras sem beiras? No minimo me recomendaria uma terapia,rsrs. Enfim, é bom ter essa segurança aqui, de qualquer forma posso falar o que sinto... o que penso eu sempre falo independente de estar aqui ou não.
As vezes, como hoje, acho que estou perdendo anos da minha vida com limitações que só eu mesma criei. Sou saudavel e não portadora de deficiência mas, como dizem a nossa única limitação é aquela que criamos. Então, é pensando assim que sigo com a essa batalha diária...quem sabe onde ou como isso vai acabar?

Colocar um título é a pior parte...

Então amiga blogueira, todo esse pessimismo se resume a uma paixão platônica que me infectou desde o mês passado mas, confesso que sou uma pessoa muito fria em relação aos assuntos do coração e que a febre já está passando.
Quanto as minhas medidas fazia um ano que eu não me pesava...há uns dois meses de brincadeira me pesei na balança e estava com 72,500kg...em 5 anos engordei 12kg, confesso que não fiquei assustada por que afinal de contas, o que eu esperava? Quem já foi gordo como eu não tem descanso. Não acredito em dietas miraculosas, acredito em escolhas saudaveis e exercicios diários. Há um mês estou fazendo esteira todos os dias, durante uma hora e essa é a minha única atividade física do dia...caminho 4km todos os dias, estou começando a ficar acostumada e devo aumentar essa carga progressivamente.
Gente não aguento academia!Ficar levantando peso, levanta daqui, desce dali. O tempo que gasto dentro de uma academia, na época que me encontro em minha vida é muito precioso para ser gasto assim! Por mais que, me faça muito bem tenho que conciliar um horário que possa ser usado para o exercicio de forma a não atrapalhar meus estudos que, é a coisa mais importante pra mim no momento. Meu medo era subjugar-me a essa rotina pesada de estudos diários e esquecer de mim mesma. Por isso, comecei a fazer esteira todos os dias das 19:00 as 20:00 e confesso que para sair dos livros é um suplício! Não me entenda mal, dar essa caminhada noturna, mesmo que numa máquina a quatro paredes me deu uma renovada. Espero que não só no ânimo mas, também nas medidas.
Tenho um trabalho para fazer, estou terminando o slide, faltam alguns retoques por isso por hoje chega de internet,rsrs...
Bjinhus